После болезненного разрыва с МЧ прошло уже два года, а я все никак не могу начать жить с чистого листа. Даже мысль о невинном свидании с другим мужчиной меня панически пугает. Боюсь снова влюбиться и обжечься. Как разорвать эту нездоровую связь с прошлым?

Здесь звучит две проблемы и одна может быть следствием другой. Ты пишешь, что не можешь начать новые отношения, потому что твое сердце до сих пор занято другим человеком. Это больно, но не смертельно. Я не знаю какие у вас были отношения, но могу предположить из твоего вопроса, что они много значили для тебя. Теряя любимых людей нашей душе нужно время. Для того что бы отпустить, нужно сначала позволить себе отгоревать. В нашей культуре сейчас сложилось такой стереотип, что любые беды мы переживаем быстрее, чем успевает пройти насморк. Мы просто запрещаем себе побыть какое-то время в тоске, повинуясь модному тренду быть всегда успешным и счастливым. Но знаешь что? Наша психика не умеет следовать модным тенденциям. И как для любой другой боли, ей нужно свое время на восстановление. В психологии это называется "работа горя" и любой психотерапевт тебе скажет, что если эта работа не была проделана качественно, она, как привидение, будет преследовать человека по жизни, пугая его в новых отношениях и не пуская двигаться дальше.
Возможно сейчас стоит потратить некоторое время на то, что бы честно обернуться назад, перепрожить все важные моменты в ваших отношениях, еще раз дать волю своим чувствам, а потом найти какие-то положительные моменты и в том, что было в вашей истории, и в том, какая ты есть сейчас, спустя два года после расставания.
В качестве вдохновения и небольшого лекарства для души, рекомендую тебе обратиться к истории некоторых поп-звезд, например, Адель или Сэма Смита. Они оба стали невероятно успешными только после того, как им довелось пережить расставание с любимыми людьми. И получая свои миллионы и награды, а так же сумасшедшую любовь публики, благодарили тех, кто когда-то так неосторожно разбил им сердце.
 

Недавно в соцсети увидела, что моя лучшая подруга премило общается с девушкой, которая год назад увела у меня парня и глазом не моргнула. Самое грустное то, что подруга моя была свидетелем всех моих страданий и знает виновницу в лицо. Меня это глубоко ранило, не знаю, как теперь с ней поговорить об этом, а в дальнейшем доверять ей.

Грустно, конечно, осознавать, что близкий человек общается с кем-то, кто тебе очень не нравится. Еще грустнее бывает принять тот факт, что люди никому не принадлежат и вольны жить так как им нравится и общаться с теми, с кем хочется. Из твоего вопроса следует вывод о том, что мужчине ты отвела совершенно пассивную роль. Как будто он неодушевленный предмет, который сам не принимает никаких решений и его можно взять и просто увести. Бывают, конечно, и такие унылые случаи, но тогда нужно пожалеть соперницу и порадоваться своему счастливому избалению. Ведь отношения с человеком без собственного мнения и воли мучительны, так как такой человек ничего не может дать в ответ на твое хорошее отношение. Разве что сомнительное чувство контроля. Но его явно не достаточно для счастливого партнерства.
Я не думаю, что это именно такой случай. Скорее всего, обвиняя в неудаче ваших отношений соперницу, ты просто защищаешься от боли уязвленной самооценки. Сложно смириться с тем, что это он выбрал другую. Легче думать что его просто взяли и как теленка увели. Демонизируя его новую девушку, легче приписать себе и ему роль невинных жертв.
Что же касается твоей подруги, возможно со стороны ей кажется, что прошло много времени и твои душевные раны успели затянуться. Тогда она вряд ли видит что-то предосудительное в таком общении. Но и то, она отдельный человек и может общаться с теми, кого выбирает сама. Если тебе больно, скажи ей прямо. Но не обвиняя, а просто описывая свои чувства. В ситуациях где затронуты глубокие чувства, если это действительно близкая подруга и ты не хочешь прерывать общение с ней, самый верный способ это откровенный разговор.
В любом случае, отношения как танец, когда один из партнеров танцевать не хочет, нужно выступать соло или искать другого, более подходящего партнера.
 

У моей лучшей подруги не жизнь, а сказка – красавец бойфренд, успешная карьера, путешествия и внешность голливудской звезды. На ее фоне я выгляжу серой и заурядной. Я ее искренне люблю, но в последнее время стало все сложнее справляться с завистью. Как быть?
 

Да, такая подружка может стать испытанием для любой из нас. Зависть, как чувство, несет в себе разрушительную силу, если не пытаться понять чем оно вызвано. Завидовать, как быть несчастным - легко. Намного сложнее разобраться что ее вызывает. Как правило мы завидуем тогда, когда нам самим кажется, что в каких-то моментах нашей жизни мы сами не дотягиваем до собственного идеала. Это прежде всего индикатор внутреннего конфликта и внутренних претензий к себе. Из твоей ситуации есть три выхода. Первый, ты можешь не выдержать состояния "серой и заурядной" рядом со своей лучшей подругой, и просто прекратить с ней общаться. Тогда можно ничего не менять ни в себе, ни в своей жизни, но осадок, скорее всего, останется. Это будет проявлением разрушительной стороны зависти. Сплошная деструкция и никакой эволюции. Но есть способы справится с этой змеей продуктивным образом. Второй путь- проанализировать детально почему именно эти качества жизни твоей подруги заставляют тебя чувствовать себя не очень комфортно рядом с ней. И тут появляется поле для деятельности. Не нравится собственная внешность? Меняй ее. Карьера? Читай Cosmopolitan и стремись быть профессионалом в своей области. Нет путешествий? Создай карту своей мечты и изучи интернет на предмет бюджетных (если деньги проблема) способов посмотреть мир, заведи новых друзей по миру и путешествуй. Бойфренд? Часто когда девушка перестает концентрировать все свое внимание на отсутствующих отношениях и начинает жить своей жизнью в полном смысле этого слова, тут любовь и приходит. Третий способ это реализация собственного потенциала: возможно все выше перечисленное тебя не сильно интересует, но есть твоя личная страсть, какое-то увлечение, навык или особые знания, которыми не все владеют и равных тебе в этом деле нет. Ну или пока что нет. Смысл третьего пути заключается в том, что бы исходить из твоей собственной ситуации и особенностей, стремится к тому, что ценно и важно именно тебе. И кто знает, возможно однажды ты преуспеешь настолько, что будешь благодарна подруге за это жизненное испытание.

Как относиться к решению близкого родного человека, если по ряду факторов, считаешь его абсолютно неправильным? Пытаться ли достучаться до него или все-таки пустить все на самотек и дать ему учиться на своих ошибках?
 

Если этот близкий и родной человек не твой несовершеннолетний ребенок- то относится к любому решению взрослого человека нужно спокойно и уважительно. Поделиться собственными опасениями можно, но только, если об этих опасениях тебя спрашивают. У каждого из нас свой путь, свои желания и свое право на ошибку; лишать человека этой прекрасной возможности собственного ценного опыта- значит заявить о своей снисходительной позиции и, в какой-то степени, проявить агрессию по отношению к нему. В этом очень мало любви, не так ли?

Моя близкая подруга переживает жизненный кризис (в дополнение к финансовому) и мне кажется, что ее напрягает наше общение. Что мне делать, поговорить с ней, или оставить ее в покое?

Поговорить, может быть и нужно. Ведь разговор по душам это и есть самый цивилизованный способ выяснения отношений. Зачем терзаться сомнениями и собственными предположениями, если можно просто спросить? Однако, прежде чем заводить такой разговор, предлагаю тебе подумать о том, что в психологии называется проекцией. Это один из базовых защитных механизмов нашей психики, который заключается в том, что мы приписываем другому человеку наши неосознанные чувства.
 

Я уже почти 10 лет работаю на одном месте. У меня хорошая зарплата и коллектив, вот только последний год меня не покидает ощущение того, что я застряла на одном месте и не росту. Менять место работы сейчас не самое подходящее время – кризис, инфляция…и неизвестность, конечно, пугает. Как себя мотивировать?
 

Тут важно понять причину, по которой возникло это чувство "застревания" Что не так?
На самом деле, сам стаж работы на одном месте ни о чем еще не говорит. Если твоя работа связана с так называемыми помогающими профессиями, теми, в работе с которыми происходит каждодневный постоянный контакт с людьми, возможно, речь может идти о профессиональном выгорании. Это может проявляться в очевидном спаде интереса к новостям, касающимся твоей профессиональной области, в избегании новых и постоянных клиентов, к уклонению от обязанностей, хотя раньше ты бралась за работу с удовольствием и в общем ощущении подавленности связанным с работой. ТОгда это серьезная проблема и решать ее нужно не в одиночку, а, например, с коучем или психологом. Поскольку однажды выгорев в профессии вернуться в нее практически невозможно.
Если это не твой случай, тогда ситуация не столь критичная и можно постараться ее решить поиском дополнительной мотивации. Тут уже речь идет о том что тебе хочется добиться в жизни. Например, можно очень хотеть стать самым главным боссом и идти годами к этой цели. Или поставить себе цель каждый год проводить отпуск как минимум в трех новых странах. Или мечтать о сумке Chanel, которая по нынешним временам стоит целое состояние. Смысл в том, что бы поставить себе цель вне рабочих интересов и использовать работу как инструмент достижения своих собственных целей. Удачи!

Я познакомилась с парнем в тиндере и мы сразу начали встречаться для легкого, ни к чему необязывающего секса. Через несколько таких встреч он в процессе выпалил, что любит меня, но теперь делает вид, что этого не было. Означает ли это, что он готов перейти к более серьезным отношениям?
 

Честно говоря, трудно сказать, что твой друг имел в виду, когда в процессе в чем-то признался. Видишь ли, под словом "люблю" каждый понимает какую-то определенную гамму чувств и эмоций и, к сожалению, чаще всего она у двух разных людей не совпадает. А если и совпадает, то уж точно не после нескольких удачных свиданий. Одни люди, когда любят, стремятся ублажить, порадовать партнера, другие, способны говорить "люблю" потому что очень им нравится быть получателем особо трепетного внимания и заботы. Твой знакомый может любить, в смысле, ему может очень нравится с тобой секс, или какая-то определенная фаза ваших сексуальных отношений, или ему очень нравится твое тело, голос. Влечений в человеческой психике много от прямого, генитального, до скопического (зрительного) или аудиального (слухового), поэтому вопрос твой нужно задать самому парню. Только он знает что имел в виду. Пока что только понятно, что это ты не против перевести отношения на более серьезный уровень.
 

Я перманентно недовольна своим телом. Как только решаю одну проблему (худею, избавляюсь от целлюлита), тут же нахожу, к чему опять придраться. Есть ли способ окончательно принять себя и перестать выискивать недостатки? Хочется наслаждаться жизнью, а не комплексовать!

Вообще-то, что бы ответить на вопрос как тебе перестать выискивать недостатки и начать жить в удовольствие, нужно поговорить с тобой, что бы понять зачем тебе нужно тратить столько сил на достижение того, чего ты достигнуть не можешь. Могу ответить только догадываясь. Очевидно у тебя есть какой-то идеал, к которому ты отчаянно стремишься. И очевидно, есть идея о том, что когда идеал будет достигнут, какая-то прекрасная жизнь должна наступить. Только вот вряд ли. Потому что, перефразируя известную фразу, жизнь это то, что случается с тобой пока ты сидишь озабочена своим целлюлитом. И такое болезненное внимание к собственным недостаткам, может говорить о том, что этот комплекс распространяется не только на отношение к себе, но и порождает проблемы в общении с окружающими. Столько внимания к себе, на близких что остается? Тело должно быть здоровым и функциональным, а жить нужно удовольствие. Ты у себя одна и уникальная. Конечно, стремление к идеалу, к гладкой коже и вечной молодости сейчас всячески поддерживается в массовой культуре. Только то, что ты видишь на рекламных макетах, это следствие работы целой армии профессионально обученных людей и никто из этих прекрасных женщин на самом деле не идеал. Даже у Кейт Мосс есть целлюлит и растяжки. Так что идеал не достижим априори. Смирись с этим фактом, расслабься и отведи взял от зеркала в сторону.
 

После смерти близкого человека прошел год, а я по-прежнему надеюсь, что однажды он снова скажет мне «Доброе утро» и обнимет за плечи. Как принять тот факт, что он никогда больше не вернется?
 

В психоанализе есть такое понятие как работа горя. Это период в жизни, связанный с утратой, когда человеку требуется время, что бы смириться с тем, что тот, кто однажды был сильно любим и важен, больше не вернется. Чем сильнее были чувства, чем больше надежд и ожиданий было возложено на отношения, тем острее и, возможно, дольше эта душевная работа проходит. Смысл этого периода заключается именно в принятии факта неизменности произошедшего. Бороться с чувствами горевания абсолютно нет никакого смысла, хотя стоит все-таки, если есть силы потихоньку переключать свое внимание именно на текущую жизнь. Как бы сейчас не казалось это невероятным, но время действительно лечит, постепенно меняя тягостные мысли на чувство благодарности, что такой особенный человек был в твоей жизни, обращая твое внимание на мелкие каждодневные радости, которые все равно остались и на то, что твоя жизнь продолжается.
Если процесс скорби мешает твоему нормальному функционированию в обществе, на работе, если есть такие симптомы как бессонница, потеря или, наоборот, чрезмерное увеличение аппетита, если резко перестали быть интересными занятия, которые раньше приносили удовольствие и радость, если нет желания с кем-то общаться и выходить из дому, то это могут быть признаки депрессии. В этом случае стоит обратиться за профессиональной психологической помощью.
 

В разгаре ссоры наговорила маме глупостей и жестоко обвинила ее в разводе с отцом. На следующий день я искренне извинилась, но чувствую, что очень ее ранила. Как загладить свою вину?

Есть такое выражение, что ненависть - это изнанка любви. За нежностью может лежать очень хорошо сдерживаемая и контролируемая агрессия. А еще способность сказать неприятные вещи вслух свидетельствует о близких отношениях. То есть чем больше мы кого-то любим, тем сильнее можем ранить. Потому что самим больно. Так бывает. Исправить ситуацию можно только признав свою ошибку в том, что тебя, как ребенка в этой семье, не касается. А именно тот факт, что дети не вправе судить родителей за их интимный выбор. Жить маме с папой или не жить это вопрос отношений только этих конкретных двух людей. И дети здесь не имеют права голоса. Потому что при разводе теряется роль мужа и жены, а роль родителя остается навсегда.
 

После длительных отношений (10 лет) и болезненного расставания, во мне что-то сломалось. Уже два года как я сплю с мужчинами направо и налево. И даже если парень поначалу мне очень нравится, то все равно, получив от него секс, я моментально остываю и ищу следующую «жертву». Я разучилась любить?
 

Такое поведение может говорить либо о своеобразной мести, в психологии это называется отыгрыванием, либо о способе самоутвердиться, что тоже есть формой отыгрывания, если партнер, с которым были длительные отношения был инициатором разрыва и сильно ранил твою самооценку, либо о первом и втором вместе взятом плюс еще и страхе быть оставленной первой. В любом случае, похоже на то, что ты не разучилась любить, а скорее всего застряла в прошлой любви. Если ты понимаешь что страх боли в отношениях силен и ты не знаешь как с ним справится самостоятельно, стоит обратиться за профессиональной помощью.

Я работаю вместе с девушкой, которая то и дело пытается меня «потроллить», публично высмеять мою манеру одеваться и даже то, как я ем! Все мои попытки дать ей отпор закончились моим поражением. В офисе – она любимица. Как грамотно ее поставить на место?
 

Ты не рассказала о том, каким образом ты пыталась поставить эту дамочку на место. Но полагаю, ты не прибегла к самому действенному- к игнору. Агрессора всегда возбуждает борьба, обида жертвы, ее эмоции. Если этого не давать, то очень скоро интерес к тебе пропадет и найдется кто-нибудь другой, кто привлечет ее внимание.
 

Мне 27 лет и недавно я обнаружила у себя первые морщинки возле глаз. Сказать, что я расстроилась – ничего не сказать. У меня началась самая настоящая паника! Я не хочу стареть! Возможно, мой вопрос прозвучит глупо, но как принять тот факт, что старость неизбежна?

Вся трагедия человеческого существования заключается в том, что мы осознаем свое временное положение на этой планете... То, что первые морщинки у тебя появились только в 27 лет говорит о том, что ты хорошо за собой ухаживаешь, то, что тебя беспокоит такой вопрос, говорит, как это ни странно, о том, что ты достаточно умна и эмоционально развита. Это уже хороший фундамент для счастливой старости. А если подумать о том, что в современном мире, в развитых странах, люди, особенно женщины, живут уже в среднем до 90 лет, то до старости тебе еще далековато. Даже если есть немного морщин. Кстати, некоторые актрисы дорожат ими, как свидетельствами своего опыта, своих ярких моментов в жизни. Ведь если бы ты не улыбалась так часто или не жмурилась от удовольствия, они бы могли и не появится. Вопрос старости заключается в ощущении ценности себя и своей жизни. Если кроме гладкой кожи и красивой внешности больше нечего предложить этому миру,- то да, тогда морщины это почти катастрофа, потому что в идеальной внешности заключен смысл жизни. Если ценность во внутренних качествах, в каких-то особых талантах, то есть морщины или нет не так уж важно. Страх старости заключается в том, что нам кажется будто там ничего нет. Ничего из того, что нам нравится, пока мы молоды. Но люди меняются, развиваются, и секрет счастливого мироощущения в любом возрасте заключается в наличии смысла жизни. Удовольствий. Общения. Ты не знаешь какой ты будешь в старости и что тебя в преклонном возрасте будет радовать и печалить, но ты можешь уже сейчас строить свою жизнь таким образом, что бы возраст на нее не влиял.

Мы с мужем вместе уже 7 лет, у нас подрастает трехлетняя дочь. На первый взгляд у нас полная идиллия, но только на первый. Быт меня съедает: все свободное время я провожу с ребенком, мужа почти не вижу из-за его занятости, с друзьями разошлись по интересам… Чувствую себя одинокой и никому не нужной. Кажется у меня депрессия…

И мне так кажется. Если все так, как ты пишешь. И этом случае я переживаю не столько за тебя, сколько за твою 3-летнюю дочь. Находиться рядом с депрессивной матерью опасно для психики ребенка. Поэтому придется встряхнуться. И начать разбираться со своими проблемами. Во-первых, с чувством одиночества и никому не нужности. Как писал Зигмунд Фрейд, человеку для счастья нужно любить и работать, тогда нет ощущения покинутости и бесполезности. Посмотри на свою жизнь и подумай как справиться с проблемами. Что беспокоит и расстраивает больше всего? Знает ли муж о твоих чувствах? Возможно нужно ему предложить как-то перестроить ваши отношения, что бы было время для вас двоих. Дать шанс вашим чувствам воспрянуть вновь. Что с твоей работой? Если она есть, но не устраивает, или же если ее нет, подумай, вспомни чем ты хотела заниматься до того как стала женой и мамой. И начинай что-то делать. Нет безвыходных ситуаций и спасение утопающих, как известно, дело рук самих утопающих. То есть нужно большое желание выйти из этого состояния и жить, дыша полной грудью. Если же справится самой никак не получается, а депрессивное состояние усиливается, то тут, кроме как обратиться за профессиональной психологической помощью, посоветовать нечего. Депрессия опасное состояние и, если его вовремя не взять под контроль, оно имеет склонность усугубляться.
 

Я развелась с бывшим мужем три года назад по моей инициативе. И все это время он не может успокоиться, буквально преследует меня – звонками, «случайными» встречами, подарками на праздники…Он хочет вернуть все как было, а я уже думаю сбежать в другую страну от него… Как быть?
 

Сбежать. Или полностью заблокировать возможность контакта. Если это все происходит после убедительных объяснений, что тебе такое внимание не приятно, не нужно и ты вообще хотела бы оставить эти отношения в прошлом, то можно прибегнуть к тяжелой артиллерии- полному игнору. Дело в том, что нам не дано управлять чувствами других людей и нельзя кому-то запретить быть с тобой или любить тебя. И в таких тяжелых случаях каждый твой ответ воспринимается как знак надежды, что его ухаживания тебе приятны и дают мужчине повод и силы продолжать. Необщение же не оставляет никаких надежд. Оно постепенно разворачивает страждущего в сторону реального факта того, что отношения уже закончились. И дает человеку шанс опомниться, оглядеться и заняться, наконец, своей личной жизнью.
PS если у вас есть общий ребенок, то такая тактика не вариант. Тогда нужно и важно суметь договориться об уважении личного пространства друг друга и права на свою жизнь.

С недавних пор я замечаю, что моя лучшая подруга завидует мне: у меня заботливый муж, успешная карьера, двое чудесных детей. У нее – развод и смена места работы каждые полгода. Неоднократно пыталась поговорить с ней, поддержать, но на все мои попытки она только огрызается «Тебе нас неудачниц не понять»…Стоит ли продолжать попытки наладить наши с ней отношения? И как это лучше делать?
 

Вообще-то все представители помогающих профессий рано или поздно усваивают правило "не просят-не лезь". И держаться за этот принцип очень крепко. Потому что, как известно, благими намерения вымощена дорога в ад. Во-первых, если человек уверен, что он неудачник одними своими словами ситуацию, а главное его мнение о себе изменить другому человеку невозможно. Во-вторых, подруга тебе завидует, у нее куча проблем, а ты что хочешь сделать? Наладить ее жизнь? Ты точно знаешь как именно ей надо себя вести и как было бы правильно ей жить? Или ты хочешь что бы она рядом с тобой такой удачной тебе не завидовала? В любых непрошенных советах есть момент унижения того, кому эти советы дают. Ты такая слабая, глупая, неудачная, давай я такая умная, сильная и успешная тебе помогу.
Максимум что можно сделать, когда твой близкий человек попадает в сложную жизненную ситуацию, это четко и ясно спросить чем помочь, и сказать что ты рядом всегда, если нужна будет помощь или возникнет желание поговорить.

После потери близкого человека панически боюсь оставаться одна. Со мной все время должен быть кто-то. Даже полчаса наедине с собой наводят на меня жуткие мысли о смерти в одиночестве. Это аутофобия? Как мне справиться?
 

Честно говоря, это достаточно сложный вопрос для того что бы пытаться ответить на него заочно. Способность быть в одиночестве и при этом не испытывать чрезмерных душевных страданий является фундаментальной для взрослого человека и определяет общее благополучие психики. Если невозможность находиться одной связана с утратой близкого человека, а до этого ничего подобного не происходило, если переживание скорби проходит так болезненно, единственным правильным советом будет совет обратиться за помощью к специалисту. Неважно какой диагноз ты ставишь сама себе, важно понимать, что любые психические проблемы, которые не решаются в течении одного месяца, имеют свойство крепнуть и усугубляться.

Имея опыт неудачных отношений и развода, мой МЧ категорически отказывается идти в ЗАГС, не смотря на то, что мы живем вместе уже три года. Так мне в лицо и говорит «Штамп только все портит», хотя, что любит меня – тоже говорит. Я, конечно, знаю, через что он прошел и пытаюсь понять его, но замуж тоже хочу… Есть ли шанс, что он изменит свое мнение?
 

Из твоего письма не понятно зачем тебе так нужно в ЗАГС? Точно так же нет никаких слов о том, что ты его любишь. Если только про желание выйти замуж. Посколько психологи большие зануды, мне интересно что именно ты в вкладываешь в такое свое желание? Например, некоторым нужно увесистое кольцо, которое будет сигнализировать об их успешности и ценности окружающим. Другие, с пяти лет мечтают о фате и платье и о красивой вечеринке, третьи, и их большинство, воспринимают штамп в паспорте как печать собственности на другом человеке, как гарантию постоянства. Мудрый Будда говорил, что нет ничего постоянного. И статистика, которая говорит о том, что среднестатистический брак длится всего лишь 10 лет, подтверждает его слова. Возможно секрет счастливых отношений кроется в том, что бы уважать желания партнера. И если у человека поход в ЗАГС ассоциируется с чем-то не очень удачным, то может лучше оставить его в покое, пока желание сделать тебя его официальной женой само к нему не придет.В конце концов, убеждение что "штамп только все портит" тоже не вечно. И уж тем более, он не является гарантией счастья, а его отсутствие не мешает счастливому развитию отношений.
 

По иронии судьбы я влюбилась в парня своей подруги. Увидела его и все. Они вместе совсем недавно и у меня закрадываются мысли соблазнить его. Я плохой человек?
 

Я не знаю какой ты человек, и почему это важно в контексте твоих чувств? Можно чувствовать что угодно, но не делать ничего плохого. Ты, очевидно, не очень хороший друг. И то не факт. Не суди, да не судим будешь, мы тут все не святоши, в конце концов. Бывает, сердцу не прикажешь. Если чувства есть, придется как-то к ним приспособиться, подождать, что будет дальше в отношениях твоих друзей. Тебе самой решать, как сильно тебе этот парень нравится и на что ты готова ради своей влюбленности. Потом, знаешь ли, влюбленность не любовь, она может и пройти. А дружба понятие более вечное. Но три отдельных личности это огромное многообразие вариантов. Любить не зазорно. Любить искренне значит заботиться о благе того, кого любишь. Иногда ради любви и отступить надо уметь.
Но ситуация сложная, и отношения в треугольниках это всегда мучение. Надежды, и иллюзии, несложившиеся планы. Тяжелый путь, хоть и не лишен удовольствий и острых впечатлений. Только с хеппи эндом там напряженка. А еще бывает, что у соседа трава всегда зеленее. Или кусочек всегда вкуснее. И именно это не дает свой газон вырастить. И своим кусочком насладиться. Это тогда для психоаналитика работа, поскольку такие проблемы сигнализируют о неудачно пройденном Эдиповом комплексе, о болезненных отношениях с отцом. В таком случае, треугольники и прочие геометрические многогранники будут постоянно появляться в твоей жизни.

Всегда думала, что «профессиональное выгорание» - это выдумка эйчаров. Но вот сама столкнулась с этим. Любимая ранее работа фотографом больше не радует и не вдохновляет, а это то единственное, чем я зарабатываю на жизнь… Как пережить творческий кризис?

Профессиональное выгорание является повсеместной болезнью современного общества, по сути своей она близка к депрессии. Его проще предупредить, чем устранить последствия. В корне профессионального выгорания находится разочарование от несовпадения между ожидаемыми и реальными результатами. Проявляется на трех уровнях: эмоциональном- все плохо и не так, мотивационном- я не хочу, не вижу смысла, и поведенческом- отстранение от работы, плохое качество выполнения работы. Здесь важен еще нормальный распорядок дня. Психика должна успевать восстановиться. Все банальные вещи в этом плане важны: сон, правильное питание, витамины, прогулки, спорт, общение с друзьями, еще должны быть какие-то другие интересы. Но! Важный момент: если утерян смысл работы, то никакие танцы с бубнами на самом деле не помогут. В этом случае единственной правильной рекомендацией будет обратиться к специалисту-психологу. Он выступит как зеркало, в котором можно будет детально рассмотреть причины своей усталости.